落ち着いた？？？？？？

一度寝て起きたらちょっと冷静になれてる(気がする)

切りたい衝動は相変わらずだけども。

 

青砥、鐘ヶ淵っていうワード。

心がもう拒絶反応。５年経つよね？

特に青砥に関しては記憶がほぼ無いもんで(苦笑)

覚えてることは断片的。

相当酷かったからか、周りも詳しいことは言わない。

自分自身でも、思い出すべきじゃないと思う。

心の悲鳴を無視してたんだろうなー。

今みたいに吐き出せる状況でもなかったのかもだし、なんていうか、状況が許したとしても自分ができなかったんだとも思う。

 

克服にはまだまだ時間がかかりそう。

 

TDL、たぶんもういくことはない。

友達は好きじゃないの知ってるから誘ってこないし。

とても楽しかった。

TDLって楽しいってはじめて思った。

うん

ほんとに、ほんとに楽しかった

また一緒にいきたいなっておもってたんだけどなぁ

しょうがないね

羅列

独り言

行かなきゃよかった会わなきゃよかった

心配した意味の無さ

一人で勝手に踊ってた

「わかった」の一言で終われる関係

クズって言われたんだった

でもこれってクズ以下

笑うしかない

切りたい切りたい切りたい切りたい

 

何を言っても届かなくて

聞いてもらいたいことは聞いてもらえなくて

大事なことは話してもらえない

聞いたところでわからないしかいわれない

 

誰でもよかったんじゃん

 

見えない不安

( ´-` ).｡oO 独り言

わからない不安なんだろうな 、これ

なーんも伝わってこない

 

おそらく。

今のままだったら無限ループじゃない？

負のスパイラル。

 

なんだろう

知りたいと思うほど、どんどん距離が開いてく感じ

永久に縮まらない溝がある

 

 とても大きな…溝…

Twitter

Twitter 某佐藤さん

私が死んでも代わりはいるもの  

 

昨日エヴァ見てて思い出した

自分に対してだけ、そう思ってる

10数年前からそれは変わらない

｢違う｣と言われたところで、自分では｢違う｣と思えないんだから考えが変わるわけがない

むしろ、私じゃなきゃならない理由がしりたい

 

一番聞きたい人に聞いたところで答えは返ってこないのはわかりきってる。

だから、聞かない。

相手を追い詰めることにもなるし。

もちろん、私は消化不良。

だから分からなくなるのだけれど。

 

NONTITLE

本当に楽しかったんだろうか。
他のことで頭がいっぱいだったんじゃないだろうか
他の人ならきっとこんなことで拗ねたりしないんだろう

好きな人と一緒にいたい、くっつきたい、手を繋ぎたい、甘えたい、お揃いとかペアとかしてみたい、そう思うことは自然なことだと思ってた

なんで怒るのか
なんで拗ねるのか
なんで悲しくなるのか
きっと取るに足らない、どうでもいい事なんだろう
余計な話もしない、だって聞いてくれないから

ワガママでしかない
わかってる

話したいけど、話さない話せない
聞く気が無いとわかってることを話す意味があるんだろうか
悲しくなるだけ
だから、言わない
体調なんか我慢してればいい
それでなんかあったとしても自己責任だし、相手を責めるなんておかしな話