素直に泣けるようになったのはある人のおかげ。 ちゃんと受け止めてくれたから。 弱音吐いても否定しないで居てくれた。 ちゃんと愛してもらえた。 なかなか会えなかったけど、ちゃんと繋がってた。 一緒に泣いてくれたこともあった。 人生の中でそういう恋…

中途半端に覚えてて 中途半端に思い出すから 切りたくなる このまま帰ったら 切りかねないから もうちょっとだけ

佐藤さんを責めたところで 私の言葉は何一つとして届かない 選んだのは自分自身なのに。

きっと。 佐藤さんが 本当に必要としてるのは私じゃない。 ご両親と 別の 誰か

その場しのぎのごめんなさいなんて要らなかった

切りたい

明日まではなんとか｢普通｣でいたい 明日過ぎたら｢切りたい｣ 全ては明日 あたまいたい きりたい たすけて

気付いたら切ってたわ

素直に聞いただけ 違うんだったら否定すればいい。 前置きすればいいってわけじゃないけど ｢違ったらごめんなさい｣って一言添えた。 被害妄想あるのもわかってる。 でもね、ここ最近の態度、変だよ。 あからさまに変わった。 LINEも電話番号も減った。 環境…

飲み忘れ、増えた。 土日の昼。 良いのか悪いのか… 相変わらずの暴食。 ヤバい。 吐くまで食べちゃうことも増えた。

多分また本調子では無いんだろう。 大丈夫じゃないよね。 そんな気がする。 待ってようと思う。 それしか出来ないもの。 自暴自棄になって暴言吐いてたけど。 相手はそれどころじゃない状況だったのに、自分のことばっかりで。 会いたい旨だけLINEしたけども…

↑遺伝子検査の結果。 危険因子2つと欠失１つ。 ドーパミンを管理する遺伝子が丸々無いらしい。 危険因子は可能性がありますよ～程度のものらしくどのくらいの影響があるのかはまだわからないそう。

これで終わりなんやだ

全部全部私のせい 私がいるから

一度寝て起きたらちょっと冷静になれてる(気がする) 切りたい衝動は相変わらずだけども。 青砥、鐘ヶ淵っていうワード。 心がもう拒絶反応。５年経つよね？ 特に青砥に関しては記憶がほぼ無いもんで(苦笑) 覚えてることは断片的。 相当酷かったからか、周り…

行かなきゃよかった会わなきゃよかった 心配した意味の無さ 一人で勝手に踊ってた 「わかった」の一言で終われる関係 クズって言われたんだった でもこれってクズ以下 笑うしかない 切りたい切りたい切りたい切りたい 何を言っても届かなくて 聞いてもらいた…

ぜんぶぜんぶわたしのせい

わからない不安なんだろうな 、これ なーんも伝わってこない おそらく。 今のままだったら無限ループじゃない？ 負のスパイラル。 なんだろう 知りたいと思うほど、どんどん距離が開いてく感じ 永久に縮まらない溝がある とても大きな…溝…

私が死んでも代わりはいるもの 昨日エヴァ見てて思い出した 自分に対してだけ、そう思ってる 10数年前からそれは変わらない ｢違う｣と言われたところで、自分では｢違う｣と思えないんだから考えが変わるわけがない むしろ、私じゃなきゃならない理由がしりたい…

素直になること。 わがままと紙一重。 本当の気持ち。 言いにくいこと。 重たい。 またいなくなられる。 またひとりぼっち。 負のスパイラル

本当に楽しかったんだろうか。 他のことで頭がいっぱいだったんじゃないだろうか 他の人ならきっとこんなことで拗ねたりしないんだろう好きな人と一緒にいたい、くっつきたい、手を繋ぎたい、甘えたい、お揃いとかペアとかしてみたい、そう思うことは自然な…

突然悲しくなる

求め過ぎる自分が嫌い 心が痛い

求め過ぎるのだと思う、相手に対して。だから、重いとか言われてきたのかもしれない。 ただの友達に対して、寂しいとか言うのもおかしな話。 でも、心は正直。 会いたいし寂しいしぎゅーってされたいししたい。 それを相手に向けちゃいけない。

｢一緒｣ 共に行うこと 私にとってはとても大事な言葉の一つ。 居場所を実感出来る大事な言葉。 特別な人から貰いたい言葉。 何度も何度も消えてった言葉。

大好きな人の言葉ほどよく刺さる 私はクズ これから先したかったことは 何一つ出来ない人生。 クズだから、ね。 望むことが間違い。 他人並みの「幸せ」なんて得られる訳がない

某佐藤さんのことが私は大好きで。 それ故に某佐藤さんに甘えたいと思うのである(´×ω×`) 強がりな性格のせいなのか、 某佐藤さんが気付いてくれないせいなのか←違う どーにもこーにも自分から甘えることができない(っω<`｡) 後からハグとかされたらもう本当に…

止まらない過食。 食べちゃうけど、胃は受け付けない。 おそらく自律神経からくるであろう頻尿。 今までの3倍くらいの回数。 薬を飲んでも左足をよく捻るようになった。 とりあえずサポーターで様子見るか。 体調がすこぶる思わしくない。 ディズニー行けん…

元々そんなに強く無いメンタルが悲鳴を上げてるような気もするし 勝手に断薬してしまった反動な気もする。 PDと関係あるか尋ねても、はっきりとした回答は返ってこない。 身体は薬でなんとかなってるけれども 心は薬じゃどうにもならない。 一人でなんとかす…

此処んとこの過食→リバース→過食→リバースの負のスパイラルが酷い(✽︎´ཫ`✽︎) 原因不明なのである