のーたいとる

独り言

素直に聞いただけ

違うんだったら否定すればいい。

 

 

前置きすればいいってわけじゃないけど

｢違ったらごめんなさい｣って一言添えた。

被害妄想あるのもわかってる。

でもね、ここ最近の態度、変だよ。

あからさまに変わった。

LINEも電話番号も減った。

環境が変わったから慣れるまではしょうがないとも思ってたけど、それでも変。

 

過去を重ねてるのは分かってる。

だから不安で怖くて｢違うよ｣って言って欲しかった。

 

聞いても肝心なことは何も話してくれない。 

ずーっとそう。 

だからわからない。わかるはずもない。

 

ダメなやつ。

私だけが悪いんだね。

そう思わせる態度を取ったあなたには全く非がないんだね。

全部ぜんぶ｢私のせい｣

 

選んで決めて進んで来たのは貴方だよね？

手を振り払うことも黙って去ることも出来たよね？

トラウマであることを知っても、離れなかったのは貴方自身が決めたことじゃないの？

誰かに言われたことがひとつのきっかけだったとしても最終的に決めたのは自分。他人のせいじゃない。

そう思ってる。

 

話せなくて一人で抱えてると素直になれ

話しても聞いてもらえない

不安なこと話したら被害妄想、ダメなやつ

思ってないことをいわれたらどう思う とか

お前のせいで死にたい とまで言われ

 

貴方のことクズだなんて思ってないのにずっと言われ。

その度否定して、それでも言われ続けて。

その気持ち、わかる？

クズ以下とまで言われてそれに対して謝罪もなく、否定もされない。その気持ち、わかる？

それでも必要として貰えるならって思ってた。

でも。決めたのは私。貴方のせいじゃない。

 

涙も出ないあたり、同じふうになるんだろうな。

あのときと。

 

出来ること。

独り言

多分また本調子では無いんだろう。

大丈夫じゃないよね。

そんな気がする。

 

待ってようと思う。

それしか出来ないもの。

自暴自棄になって暴言吐いてたけど。

相手はそれどころじゃない状況だったのに、自分のことばっかりで。

会いたい旨だけLINEしたけども。

待ってよう。

未来がどうあれ、自分が諦められるようになるまで待つ。

待つのは慣れてるしな。

元はと言えば、私がお節介根性で押しかけたのと12日に一緒に恵比寿に行ってたらあそこまでなってなかった気もするし、結論私が悪い。

 

見てるかどうかもわかんないけど。

大好きだし、支えたいし、一緒にいたい。

だから、(勝手に)待ってる。

また手を繋ぎたい。